أنماط التعلّق والمواعدة: الآمن والقلق والمتجنّب

بعض الناس يردّون على الرسالة خلال دقائق، ويشعرون بالقلق إن تأخّر الردّ عليهم. وآخرون يقدّرون القرب، لكنهم يشعرون برغبة خفيّة في التراجع خطوة حين تصبح العلاقة جدّية. ليس شيء من هذا محض صدفة. فعلماء العلاقات يفسّرونه من خلال مفهوم "التعلّق"، وهو إطار يساعد على فهم الطريقة التي نطلب بها القرب ونمنحه ونتلقّاه.

إن فهمك لميولك في التعلّق لن يقرّر حياتك العاطفية نيابةً عنك، لكنه يجعل أنماطك أوضح أمام عينيك، وأسهل بكثير في التعامل معها.

من أين جاءت نظرية التعلّق؟

بدأت نظرية التعلّق مع الطبيب النفسي جون بولبي، الذي درس الضيق الذي يشعر به الرضّع حين يُفصلون عن والديهم. ثم حدّدت عالمة النفس ماري أينسورث أنماطًا مختلفة في استجابة الأطفال للانفصال ثم للقاء من جديد.

وفي عام 1987، كانت سيندي هازان وفيليب شيفر من أوائل من طبّقوا هذه الأفكار على الحب لدى البالغين. وكانت فكرتهما بسيطة وعميقة الأثر: الحب الرومانسي يستند إلى النظام نفسه الذي يربط الطفل بمن يرعاه.

واليوم يصف الباحثون التعلّق لدى البالغين عادةً عبر بُعدين، لا عبر خانات ثابتة:

قلق التعلّق: مدى انشغال الشخص بما إذا كان شريكه متاحًا ومتجاوبًا ومنتبهًا له.
تجنّب التعلّق: مدى تفضيل الشخص ألّا يعتمد على الآخرين وألّا ينفتح عليهم.

والشخص الآمن تكون درجته منخفضة في البُعدين معًا. ومعظمنا يقع في نقطة ما على كلٍّ منهما، وقد يتغيّر موقعنا مع التجربة.

كيف يظهر كل نمط في المواعدة؟

الآمن. يشعر البالغون ذوو التعلّق الآمن عمومًا بالثقة في أن الشريك سيكون حاضرًا عند الحاجة، ويرتاحون للاعتماد على الآخرين ولأن يعتمد الآخرون عليهم. وفي أبحاث هازان وشيفر الأولى، وصف نحو 60 في المئة من البالغين أنفسهم بهذه الطريقة. وتربط الأبحاث التي يلخّصها عالم النفس آر. كريس فرالي بين الأمان العاطفي ورضا أكبر وثقة أعمق والتزام أقوى وعلاقات أطول عمرًا. كما أن الآمنين أكثر ميلًا إلى طلب الدعم حين يمرّون بضيق، وإلى تقديمه في المقابل.

القلِق. كثيرًا ما يخشى البالغون ذوو التعلّق القلِق ألّا يحبّهم الشريك حبًّا كاملًا. وفي المواعدة قد يظهر ذلك في تحميل التأخّر في الردّ معاني كثيرة، أو الحاجة المتكرّرة إلى الطمأنة، أو الإحباط حين لا تُلبّى احتياجاتهم. إن التوق إلى القرب صادق وكريم في الغالب، أمّا الخوف الكامن تحته فهو ما يُثقل العلاقة.

المتجنّب. يميل البالغون ذوو التعلّق المتجنّب إلى تفضيل الاستقلال، وقد ينزعجون من الاعتماد الزائد على الآخرين. وفي المواعدة قد يظهر ذلك في إبقاء الأحاديث خفيفة، أو الابتعاد كلّما ازدادت الحميمية، أو تقديم الاعتماد على الذات فوق كل شيء. ويشير فرالي إلى أن التجنّب ليس نمطًا واحدًا: فبعض الناس من النوع "المستخفّ" ويتعاملون مع الضيق بشكل جيّد نسبيًا، بينما يكون آخرون من النوع "المتجنّب الخائف" ويعانون عادةً أكثر.

وتتجاوز أهمية هذه الأنماط الانطباعات الأولى. فقد جمعت دراسة واسعة نُشرت عام 2020 في مجلة "وقائع الأكاديمية الوطنية للعلوم" (PNAS) بيانات 43 دراسة طولية شملت أكثر من 11,000 زوج. ومن بين السمات الفردية، كان تجنّب التعلّق وقلق التعلّق من أقوى المؤشرات على تقييم الناس لعلاقاتهم.

لماذا يساعد الشريك الآمن؟

من أكثر النتائج الباعثة على الأمل في هذا المجال أن الشريكين يؤثّر كلٌّ منهما في الآخر. ويصف عالما النفس جيفري سيمبسون ونيكولا أوفرول ما يسمّيانه "التخفيف من الشريك": إذ ينجح بعض الشركاء في تهدئة مشاعر الشخص غير الآمن وضبط سلوكه، فيساعدونه على التصرّف بطريقة أكثر بنّاءة ويقوّون العلاقة.

والسرّ في المواءمة. فبحسب ما أوردته الجمعية الأمريكية لعلم النفس (Association for Psychological Science) عن هذه الأبحاث، يكون هذا التخفيف أنجع حين يناسب نوع عدم الأمان. فالشريك القلِق تهدّئه عادةً الطمأنة بالحب والدعم، أمّا الشريك المتجنّب فيستجيب غالبًا بشكل أفضل لاحترام استقلاليته، وللطلبات اللطيفة، وللاعتراف الصادق بصفاته الحسنة.

الشريك الآمن لا "يُصلح" أحدًا. ما يقدّمه هو تجربة قرب ثابتة ويمكن التنبّؤ بها، تجعل الأمان مع الوقت أقلّ شبهًا بالنظرية وأكثر شبهًا بالبيت.

النموّ نحو الأمان

التعلّق مستقرّ إلى حدّ ما، لكنه ليس قدرًا ثابتًا. ويلاحظ فرالي أن نمط التعلّق لدى الشخص قد يتغيّر حين تأتي تجاربه في العلاقات مخالفة لتوقّعاته السابقة.

وتقترح مراجعة علمية نشرتها شيمينا أرياغا وزملاؤها عام 2018، تُعرف بـ"نموذج تعزيز أمان التعلّق" (Attachment Security Enhancement Model)، كيف يحدث ذلك داخل العلاقة. فقلق التعلّق قد يخفّ أكثر في المواقف التي تبني الثقة بالنفس ونظرة أكثر أمانًا إلى الذات. أمّا التجنّب فقد يخفّ أكثر عبر تجارب إيجابية من الاعتماد على الشريك، تبني نظرة ألطف إلى الآخرين.

وعمليًا، قد يعني ذلك:

أن تلاحظ نمطك في لحظته، كالرغبة في إرسال رسالة أخرى أو الرغبة في الانسحاب إلى الصمت.
أن تعبّر عن احتياجاتك بوضوح، بهدوء وفي وقت مبكر، بدل اختبار الشريك أو الانسحاب.
أن تختار الثبات، فتقدّر من تتطابق أقوالهم وأفعالهم أكثر ممّن يصنعون الإثارة والغموض.
أن تمنح التجارب الطيّبة وزنها، فتسمح للّطف الموثوق بأن يُعيد تشكيل توقّعاتك.

وإن كانت تجاربك الماضية تُثقل علاقاتك، فبإمكان معالج نفسي مؤهّل أن يساعدك على تجاوزها بعناية.

صُمّمت Love-Ready Society انطلاقًا من هذه الأفكار. فأسئلتنا غير المباشرة تستكشف بلطف نمط التعلّق والقيم وأسلوب الحياة، ليبدأ كل تعارف بالفهم لا بالمظهر. إن كنت مستعدًّا للتعرّف إلى شخص بطريقة أهدأ وأكثر تأنّيًا، فيسعدنا أن نرحّب بك. انضمّ إلى Love-Ready Society.

المصادر

الانضمام إلى المجتمع