La madurez emocional en la pareja: lo que la investigación mide de verdad
Pregunta a la gente qué busca en una pareja y «que sea emocionalmente madura» aparece una y otra vez. Suena claro hasta que intentas definirlo. ¿Es mantener la calma? ¿Saber pedir perdón? ¿Saber lo que uno siente?
Los psicólogos no suelen medir la «madurez emocional» como un único rasgo. Estudian capacidades concretas que, juntas, se le parecen mucho. Tres de ellas tienen un historial claro en la investigación sobre parejas.
1. Entender y gestionar las emociones
La inteligencia emocional describe lo bien que una persona percibe, entiende y gestiona las emociones, las propias y las de los demás. Los investigadores suelen medir su versión de «rasgo»: cómo se ve cada persona gestionando habitualmente sus emociones.
En un metaanálisis de 2014 publicado en The American Journal of Family Therapy, John Malouff, Nicola Schutte y Einar Thorsteinsson reunieron 6 estudios con 603 participantes. Las personas con mayor inteligencia emocional estaban más satisfechas en su relación de pareja (una correlación de 0,32). Sus parejas también estaban más satisfechas con la relación.
Ese segundo resultado importa. La inteligencia emocional no tiene que ver solo con el bienestar propio: parece influir en la experiencia de la persona que está a tu lado.
2. Ver las cosas desde el lado de tu pareja
La toma de perspectiva es el hábito de intentar entender cómo ve una situación otra persona. En un metaanálisis de 2020 publicado en el Journal of Family Psychology, Cahill, Malouff, Little y Schutte reunieron 20 muestras de 18 estudios, con 4678 participantes.
Las personas con puntuaciones más altas en toma de perspectiva estaban más satisfechas con su relación (una correlación de 0,21, un vínculo de pequeño a moderado). El vínculo fue similar en hombres y mujeres, tanto si se valoraba la propia toma de perspectiva como la de la pareja, y tanto si se medía hacia la gente en general como hacia la pareja en concreto.
3. Dejarse influir por la pareja
En un estudio publicado en 1998 en el Journal of Marriage and the Family, John Gottman y sus colegas de la Universidad de Washington siguieron a 130 parejas de recién casados durante seis años. Uno de los patrones más claros tenía que ver con los maridos: quienes aceptaban la influencia de sus esposas, tomando en serio sus opiniones y peticiones en lugar de resistirse, eran los que acababan en matrimonios felices y estables.
El Gottman Institute describe aceptar la influencia como dejar que tu pareja influya en tus decisiones y opiniones en lugar de intentar «ganar», y señala que es una habilidad que necesitan ambos miembros de la pareja. No se trata de ceder en todo, sino de estar dispuesto a dejarse mover.
El mismo estudio trajo una sorpresa: las parejas apenas usaban la «escucha activa» formal, y usarla no predecía qué matrimonios iban a ir bien.
Cómo puede verse en la vida real
Son sugerencias nuestras, basadas en la investigación anterior, no una lista sacada de un estudio:
- Sabe nombrar lo que siente. «Esto me decepciona» o «esto me preocupa» en lugar de portazos o silencio.
- Se mantiene estable bajo presión. Puede enfadarse sin volverse cruel, y sabe hacer una pausa cuando la conversación se calienta demasiado.
- Le interesa tu punto de vista. Preguntas como «¿Cómo te sentiste tú?» antes de discutir quién tiene razón.
- Se deja convencer. Cuando tienes un buen argumento, cambia de opinión y lo reconoce.
- Asume su parte. Una disculpa de verdad nombra lo que pasó, sin «pero».
- Es constante. Su cariño no depende de que las cosas salgan a su manera.
La madurez emocional también se construye. Los dos metaanálisis citados proponen que futuros estudios comprueben si estas habilidades se pueden reforzar, y nuestro artículo sobre cómo manejar los desacuerdos explica la investigación de Gottman sobre los intentos de reparación y la utilidad de hacer una pausa cuando una conversación desborda.
Una nota sobre las señales de alarma
Madurez no es lo mismo que calma. Alguien que nunca levanta la voz puede ser igualmente controlador o despectivo. Si tu pareja se burla de ti con frecuencia, te castiga con el silencio o te da miedo, no es una falta de madurez que se trabaje en pareja. Nuestro artículo sobre señales verdes y rojas explica las señales de alerta e indica servicios de ayuda en los Emiratos.
El lugar de Love-Ready
En Love-Ready Society preguntamos a los miembros cómo gestionan sus emociones, los desacuerdos y el estrés, porque estos hábitos marcan una relación mucho después de la primera impresión. Si quieres conocer a personas que se lo toman en serio, únete a Love-Ready Society, o empieza con nuestro test gratuito del menú del amor.
Fuentes
- Malouff, Schutte y Thorsteinsson (2014), Trait Emotional Intelligence and Romantic Relationship Satisfaction: A Meta-Analysis, The American Journal of Family Therapy 42(1), págs. 53 a 66 (repositorio de la Universidad de Nueva Inglaterra)
- Cahill, Malouff, Little y Schutte (2020), Trait Perspective Taking and Romantic Relationship Satisfaction: A Meta-Analysis, Journal of Family Psychology 34(8), págs. 1025 a 1035 (repositorio de la Universidad de Nueva Inglaterra)
- University of Washington News (20 de febrero de 1998), nota de prensa sobre el estudio con recién casados de Gottman, Coan, Carrere y Swanson
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Accepting Influence