La maturité émotionnelle chez un partenaire : ce que la recherche mesure vraiment
Demandez aux gens ce qu'ils recherchent chez un partenaire, et « émotionnellement mature » revient sans cesse. L'expression paraît claire, jusqu'à ce qu'on essaie de la définir. Est-ce rester calme ? Savoir s'excuser ? Savoir ce que l'on ressent ?
Les psychologues ne mesurent généralement pas la « maturité émotionnelle » comme un trait unique. Ils étudient plutôt des capacités précises qui, ensemble, lui ressemblent beaucoup. Trois d'entre elles ont fait leurs preuves dans la recherche sur les couples.
1. Comprendre et gérer ses émotions
L'intelligence émotionnelle décrit la capacité à remarquer, comprendre et gérer les émotions, les siennes comme celles des autres. Les chercheurs mesurent souvent sa version « trait » : la façon dont chacun se voit habituellement gérer ses émotions.
Dans une méta-analyse publiée en 2014 dans The American Journal of Family Therapy, John Malouff, Nicola Schutte et Einar Thorsteinsson ont réuni 6 études et 603 participants. Les personnes ayant une intelligence émotionnelle plus élevée étaient plus satisfaites de leur relation amoureuse (une corrélation de 0,32). Leurs partenaires étaient eux aussi plus satisfaits de la relation.
Ce second résultat compte. L'intelligence émotionnelle ne concerne pas seulement son propre bien-être : elle semble façonner l'expérience de la personne qui partage votre vie.
2. Voir les choses du point de vue de l'autre
La prise de perspective, c'est l'habitude d'essayer de comprendre comment une situation apparaît à quelqu'un d'autre. Dans une méta-analyse publiée en 2020 dans le Journal of Family Psychology, Cahill, Malouff, Little et Schutte ont réuni 20 échantillons issus de 18 études, soit 4 678 participants.
Les personnes qui avaient un score plus élevé en prise de perspective étaient plus satisfaites de leur relation (une corrélation de 0,21, un lien faible à modéré). Le lien était semblable chez les hommes et chez les femmes, que l'on évalue sa propre prise de perspective ou celle de son partenaire, et qu'elle porte sur les gens en général ou sur le partenaire en particulier.
3. Se laisser influencer par l'autre
Dans une étude publiée en 1998 dans le Journal of Marriage and the Family, John Gottman et ses collègues de l'Université de Washington ont suivi 130 couples de jeunes mariés pendant six ans. L'un des résultats les plus nets concernait les maris : ceux qui acceptaient l'influence de leur épouse, en prenant au sérieux ses points de vue et ses demandes au lieu d'y résister, étaient ceux dont le mariage restait heureux et stable.
Le Gottman Institute décrit l'ouverture à l'influence comme le fait de laisser son partenaire peser sur ses décisions et ses opinions plutôt que de chercher à « gagner », et précise que les deux partenaires ont besoin de cette compétence. Il ne s'agit pas de tout céder, mais d'accepter de se laisser toucher.
La même étude réservait une surprise : les couples utilisaient rarement « l'écoute active » au sens formel, et son usage ne prédisait pas quels mariages allaient bien se porter.
À quoi cela peut ressembler au quotidien
Voici nos propres suggestions, fondées sur ces recherches, et non une liste tirée d'une étude :
- Savoir nommer ce que l'on ressent. « Je suis déçu·e » ou « cela m'inquiète » plutôt que des portes qui claquent ou le silence.
- Rester stable sous pression. Pouvoir être contrarié·e sans devenir blessant·e, et faire une pause quand la discussion s'échauffe trop.
- S'intéresser à votre point de vue. Des questions comme « Comment l'as-tu vécu ? » avant de débattre de qui a raison.
- Pouvoir être convaincu·e. Quand vous avez un bon argument, changer d'avis et le reconnaître.
- Assumer sa part. De vraies excuses nomment ce qui s'est passé, sans « mais ».
- Être constant·e. Une chaleur qui ne dépend pas du fait que tout va dans son sens.
La maturité émotionnelle se construit aussi. Les deux méta-analyses citées suggèrent que de futures études vérifient si ces compétences peuvent être renforcées, et notre article sur la gestion des désaccords présente les recherches de Gottman sur les tentatives de réparation et l'intérêt de faire une pause quand on est submergé.
Un mot sur les signaux d'alerte
Être mature ne veut pas dire être calme. Quelqu'un qui n'élève jamais la voix peut tout de même être contrôlant ou méprisant. Si un partenaire se moque régulièrement de vous, vous punit par le silence ou vous fait peur, ce n'est pas un manque de maturité à travailler ensemble. Notre article sur les signaux verts et rouges explique les signes d'alerte et indique des services d'aide aux Émirats.
La place de Love-Ready
Chez Love-Ready Society, nous demandons aux membres comment ils gèrent leurs émotions, les désaccords et le stress, car ces habitudes façonnent une relation bien après la première impression. Si vous souhaitez être présenté·e à des personnes qui prennent cela au sérieux, rejoignez Love-Ready Society, ou commencez par notre quiz gratuit sur votre menu amoureux.
Sources
- Malouff, Schutte et Thorsteinsson (2014), Trait Emotional Intelligence and Romantic Relationship Satisfaction: A Meta-Analysis, The American Journal of Family Therapy 42(1), p. 53 à 66 (dépôt de l'Université de Nouvelle-Angleterre)
- Cahill, Malouff, Little et Schutte (2020), Trait Perspective Taking and Romantic Relationship Satisfaction: A Meta-Analysis, Journal of Family Psychology 34(8), p. 1025 à 1035 (dépôt de l'Université de Nouvelle-Angleterre)
- University of Washington News (20 février 1998), communiqué sur l'étude des jeunes mariés de Gottman, Coan, Carrere et Swanson
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Accepting Influence